《國小同學》 是否看她 29号国小女同学胖胖还黑黑，曾经是佾舞的一员。 总共算一下，四个男生合力把书包放在洗手台栏杆上，使得佾舞女生书包上的学生证200元飞走。 那个佾舞女生想不想追溯过往就看他自己了，我并不干涉。 我指负责公开。 我只想要纠缠伤害我的人直到永远，一生一世用痛与恨把双方永永远远绑在一起，使大家痛苦。让大家也一起享受我所受的痛，我就会感到非常非常的幸福。 因为纠缠伤害自己的人是非常幸福的一件事情阿！ 我再次強調 当然那个男生嫌我骯脏没有错。 因为我人生有八个人都说我卫生很脏。 我并不想，在他背后说三到四，毕竟我给人感觉卫生脏脏，这一点是绝对事实。 其中有两个人是我家人，和两个大学朋友，就连教导美容老师都觉得我卫生不佳。 那我就不责怪国小男生了。 我当时也是真的很脏。 其实我有个怪癖就是觉得头皮屑很噁，但雪花飘很好玩，所以才想拍掉头发上的头皮屑，在国小同学看来也许可能是我头发痒在抓。 然后卫生脏的要死，当时上完小号都不擦，也许可能感染也也许是卫生不佳导致下体很痒。光问我朋友可能我朋友也知道我卫生骯脏。 所以，那男生当时说『XXX你真的很脏欸！』 我不会说他说谎，因为他真的是用真心在劝告我，真心觉得我很脏，希望我改掉很噁心的习惯。 但是在讲我很脏之前，他曾经在班上面前把我抓私密处上课期间大声朗朗的公开，把我当笑话。 他觉得我很脏可以私下跟我讲。但对方选择公开了。 所以我希望永久纠缠对方不分离。 因为受伤所以含恨，因为涵恨，所以纠缠。 我希望对方可以一起跟我享受被公开的痛苦，因为很幸福。 我自認為的公平公正 我最受不了人说我「不公平不公正。」 我可不想大家明明说我卫生骯脏，结果我特别只针对国小同学怎样。 因为如果打听到，我周围的人，都说我卫生脏脏。国小同学也可能针对我「大家都说你卫生骯脏，为什么我说你卫生骯脏，你就特别只针对我怎么样吗怎么样的」 毕竟我可只想做出神所谓的公平公正，公义应该是没有啦！因为如果神说的公义是要放下怨念不报復，至少我做不到。 我只想完成我所谓的公平公正，至少我不想对人感觉有一种这女人很特别针对人。 他以前讲话各种挖苦人。 有一个男生拉肚子不舒服，拉到蛮间教室都是，却说有一个女同学真的很赛欸！跟他座位坐在在一起。 不关心也男生拉肚子不舒服就算了，各种恶言恶语伤害对方，挖苦人说人很赛。 只是现在挖苦你的人变成是我。 他跟男性同學弄丟佾舞女生的學生證 为什么我特别提这件事？ 因为他个人不觉得自己欠揍阿！ 他只觉得「一定是你曾经想要怎样，我才动手打你，不然我不会乱对人动手动脚。」 但是他就是挑衅别人，希望别人动手打他的那个人。 但我个人也不是只专找他人麻烦。 因为只专门找他麻烦，那么就会违背我自认为的公平公正。 所以即便我在讨厌一个人，我都会凭着良心去说话。 该谁跟哪些男生一起弄丢女生的学生证，我就会说的很清楚，不会专一说他弄丢。 所以我现在才想要各种挖苦对方，离开对方我并不开心，我觉得纠缠伤害我的人难以言语的甜蜜。 我應該要感謝男生 这样想来，那男生对我也挺好的。 即便是公开嘲笑我，甚至说我卫生很脏，我应该要由衷感谢那男生的指点。 他是我人生第一个说我脏的人，虽然国小同学都说我和脏，但没有向他一样大声喧哗。 我应该要感谢他用真心话告诉我才对，因为我人生包含他有八个人说我卫生骯脏。 就算毕业后我们没在联络，但我还是依然无法被人脱离卫生被说骯脏。 因为我大学上美容课，想一想还是一学期在洗一次毛巾。 有个女生说「你的卫生不可以那么骯脏。」 所以即便国小同学在全班面前嘲笑我，我也应该欣然接受，因为他在过去说『我卫生很骯脏』 在未来是别人提醒我卫生骯脏。 我应该要感谢那男生，早在以前他早就说过我卫生骯脏。 佾舞女生學生證不見 佾舞女生学生证不见的时候，是在五年级早自习发生。 我在还没毕业的时候就已经私下告诉佾舞女了，学生证不见不是你自己弄丢的。 讲过两三次了。 但我们五六年级是不同老师，也许我告诉佾舞女的时候已经是六年级了，但时间是在五年级被一群男生搞丢的。 他當時嘴很溫和 也许那男生是出于善心，也可能出于无心讲这句话。 其实他嘴巴当时很恶言恶行。 他一下说「xxx，你卫生真的很脏欸」 一下有男生拉肚子弄得教室门口都是，还帮女生说话「xxx女生，真的很虽欸！跟XXX男生坐在一起」 拉肚子的男生吧教室门口拉的到处都是，那女生都没嫌自己多虽小。 他还没事很主动愿意参与帮那女生讲话她多虽才跟拉肚子的男坐在一起。 所以他为人也很奇怪，很爱擅自帮别人伸张正义。 我個人是覺得他很奇怪 他说我卫生很骯脏，我相信是事实。也相信他是出于真心这样讲。 因为我人生很多人都嫌我卫生很骯脏。 可能六年级我是座位跟他朋友坐在一起。他让我坐他座位。 欸，这样说来，他也挺有病的。 明明嫌我卫生骯脏的人，却叫我坐在他座位，他坐在我座位。 所以我才说，我摸不着他到底脑袋在想什么？ 一会儿嫌我卫生骯脏，一会儿却坐在嫌自己卫生骯脏的人座位上。 我是人，可能多少残存些许涵恨。 但比起恨他，我觉得这些都没意义了。 比起恨他，我更想问「为什么嫌我卫生骯脏的人还接受自己坐在骯脏的人座位上。」 他当时最多也才12岁。 他嫌我卫生骯脏，他远离我能理解。 他逃跑，我能谅解。 他嫌弃，我能体谅。 但我就是不懂，为什么可以坐在自认为骯脏的人座位上。 我公平公正 如果我人生只有一人说我『卫生骯脏』，那当然是那个人问题。 但人生有八个人都说我卫生骯脏，包含国小同学在内。我就不想把所有的过错全都推到国小同学身上。 我并没有那么不讲理。 不允許真理被埋沒 29号佾舞女我曾经跟他说了『学生证不是你用丢的。』 是男生爱玩把你的学生证搞丢。 我不允许明明事情就不是被女生本人自己弄丢，让她却以为自己的学生证是自己弄丢的。 即便也许长大200元并不是什么多大金额。 真理明明是『200元学生证，被四个男生弄丢』，佾舞女生在不知情的情况下误以为是自己搞丢的。虽然毕业前，我也告诉佾舞女。 不论怎样这点真理都是，不可被埋没的真相。 29号是在六年级有跟我讲『之前吧学生证弄丢了！』但它并没有说出是几年级弄丢。我敢肯定是五年级弄丢，是因为我看到了！ 有个男生还说「只要大家都不说就不用赔钱了！」 他人比較奇怪 他说你记得，我们班有一个问题儿童吗？还跟他打过架。 不，比起他问这个问题。 我才觉得他本人更加有问题。 他当时最多才12岁。 他嫌我脏，远离我我能理解。 他嫌我脏，我能体谅。 依照现在的经歷我都觉得很正常，毕竟他才最多当时11.2岁。 因为人生不只有一个嫌我是很多人嫌我。 不论怎样他脑袋才是最奇怪的。 他因为跟他朋友聊天，叫我坐在他位置上，他坐在我位置上。 岂不是妥妥证明「自己脑袋才最有问题的吗？」 我真的觉得，他比问题儿童更加有问题。 他长大也许比较能通融脏脏，只要不要大夸张就好。但十一、二岁的人能忍受吗？ 所以我的结论是他比问题儿童更加有问题。 以前可能讨厌他或恨他， 但是现在比起讨厌或恨，我都觉得毫无意义了！ 更有意义的事为什么他那么有病？并毫无感觉自己如此有病？ 十一二岁。嫌我卫生脏的人，却坐在他自认为脏脏的人座位上，还主动跟我提出来叫我坐在他座位。 阿，他嫌我卫生骯脏，结果他让卫生骯脏的人坐在自己座位……？ 我真的不懂，说别人是问题儿童之前。 怎么不先多问问自己比问题儿童才更加有病？ 他有病 也许他未来长大后，可能能忍受卫生偏脏的人。我能理解这是人的成长过程，也能理解这是一种歷练花了好几十年，渐渐变慈善。 我不会去否定这种成长的必要。如果他随着时间渐渐成长，我当然不会擅自说他有病。 但我不能接受，明明十一岁嫌我脏，十二岁跟我交换位置，坐在自己的朋友旁边聊天。 不是因为时间问题，重点是他才十二岁从五年级升到六年级，根本没甚么人生歷练。 我就是觉得，他人有病，因为他根本没经歷大风大浪，根本也没成长什么时间。 我就是因此觉得，他让我个人行为感觉「他是一个行为最有问题的人」 重点是年纪的问题，让我感到他有病。 他如果嫌我脏，我也许会讨厌。但是才十一、二岁的人，不应该要主动远离卫生骯脏的人吗？ 这就是我觉得他人有病的点。 告訴我你的答案吧……？ 比起追溯对方过错，我觉得大累了！ 你嫌我脏，也许是出于「真心话」。 我也相信是事实，人生有八个人一直说我卫生骯脏。只是说你是第一个在我人生点出我盲点的人。 这就不是你个人感觉，而是社会价值。 但是，为什么呢？ 你嫌我卫生骯脏是出于真心话， 我也不想说你对我有个人偏见。 完全不是你个人偏见。而是大家都这样说我。 为什么你能坐在嫌弃自己骯脏的人座位上？ 那你說說 你不觉得自己为人很欠揍吗？ 趁着女生在练佾舞时，玩了29号的书包，使29号的学生证飞走，200元还要对方自掏腰包自己买，并把责任转嫁给对方，让对方误以为是自己弄丢学生证。 我因公义而行使，我因公义而追溯。 我不允许，「那女生人生到死都以为是自己吧学生证弄丢了」。 你不觉得自己精神障碍很大吗？ 嫌我卫生脏，也许出自羞辱也许出自好心提醒，希望我未来不要骯脏改变卫生好习惯。 你才十一二岁的人嫌我脏，又却因为与朋友聊天，确主动坐在嫌自己位置骯脏的人座位上。你不觉得自己才是最有病的吗？ 我看到的，都不是你被别人伤害，而是你主动伤害别人。 同班的人 三四五六年级，全部跟我同班的人有。 我因为下体痒，在四年级上自然课有偷抓下体痒，被一个女同学看到。 虽然宣传但都是偷偷摸摸。 两位男生与两到三位女生。 有一个女生发现我在自然课偷抓痒是在四年级的上课时候。 那么同班四升五年级同班的人共五个。 知道我上课抓痒的人也就那五个。 女生发现我抓痒偷偷宣传，但也没一直宣传。 两个女生是跟我安亲班同班，以前上课看影片还会帮我。教我影片内容是什么，阅读心得才做的出来。 和会让我看音乐课本的蝌蚪符号。 有一个男生行为，行动虽然很机车，但从来不会用言语伤害人。 有一个男生行为，行为虽然不机车，但常常拿着言语伤害对方。 我應該要感謝那位才對 我应该由衷感谢国小同学才对，造就成了如今的我。 那次的我真真切切的体验到「羞耻感的破裂」。 连把自己喜欢的人性与自己的名字都敢勇敢公开，并不会感到写成羞耻，还乐耻不脾的自己揭露。 他让我脱离羞耻感的恐惧，因为他用性嘲笑我，大声在全班面前公开「XXX，上课会抓私密处欸！」让我成为全班的公开笑柄。 拜他所赐，那次的言语打击，我人生再也没有任何一样被公开觉得比羞耻感更残酷的事情了。 就算国中，老师出数学蓝本练习题，我一直抄，班导私底下叫我不要抄很多次了。 因为我屡劝不听，即便班导受不了后在全班面前，把我作业本撕碎我都毫无波兰。 脱国小同学的福，我曾经需要的面子都被丢到水里了。人生再也没任何有一个比公开「私密处抓痒」伤的更深了。 已经没有任何一件公开，比被性公开更加丢脸了！ 心情是一種亂 如果看到他，心情是一种乱。 也许对方长大觉得自己以前很过分会尽力帮我，弥补以前的过错。 我跟神祈祷内心是一种紊乱会哭无法控制。 如果是自己跟神祷告，心情是一种痛了，我寧可不想要痛，我寧可不要这种友方，虽然我是知道他是真诚想悔改。 但看到他心情无比烦躁。 那个烦躁也许不是恨，比单纯恨意有着更复杂的情绪。交杂各种情感更让人烦躁。也许是感谢也许是恨，各种莫名的情感交杂所显现的烦躁。 也许放掉最好，但我也无法完全放掉。 最好的方法 其实无法和好，真的分开就好了！ 就是彼此不在联络。 这是最好的和平的结局。 彼此不互相伤害。 成为友方压力又很大，毕竟对方改善，我一直计较显得我很没品。 成为彼此互相伤害对方还是比较轻松点。 既没有友方压力大，但也无法对伤害自己的人真正放手。 还是揭露对方的丑，让我活的更轻松自在。 至少不用显得自己很没品，但又无法真正真正的放手。 我知道这条道路一定被大家讨厌，但比起被大家讨厌，我想活的自由自在。我不想在斤斤计较与放手打结了。 既无法放手解脱也无法完全不斤斤计较，还是公开更轻松。 明明见到他灵魂很混乱，既不想见面。但又想永久纠缠，又想见面。 也许我这个人真的很难搞？ 毁灭的道路，才不会造成我精神压力的负担，也能够满足我想黏着对方的需求，因为我也做不到和平的放手。 台語貼紙如何使用 虽然他嘴很溅到处公开别人糗事，但他并不会用行为捉弄人。 也就是捉弄我的人是不同的人。 两女一男。 台语课有一页是台语贴纸。 有分为五种贴纸分为是「你好棒、好棒、普通、待加强」等等 每节台语课「两女一男都会拿台语课本贴纸贴我，从上课到下课。」 虽然他们很烦，也每个礼拜五都会在台语课用贴纸贴我身上。 共叁个人。 虽然他们让人厌烦，行为令人讨厌。 但行为让我感受最伤，让我最心痛的事。 总体而言，还是嘴溅的人『在全班面前工人我卫生很脏。』 其他的事行为在烦在厌恶，果然罪让我难过的就是那句话。 後果 虽然我的人生很多人叫我放下，也跟我说过「报復成功了能干嘛？还不是要过自己生活。」 我朋友说的话没错，但我不听，我偏偏硬是要选择报復，也有很多人叫我不要在去想『往前走』。 但我毅然决然决定走向报復。 没错，答案就是「大家觉得我很烦，选择远离我」 但过了好久，我现在终于找到报復的意义是什么了！为何报復？「我想要永久跟伤害我的人永远纠缠到底，因为纠缠非常幸福。反而分离让自己痛苦的对象，我才会焦躁不安。」 虽然大家都一直叫我放下放下放下，忠言逆耳听不进去。只觉得听到很厌烦很刺耳。 我有个朋友看到我如此执着跟我说道『既然你那么痛苦，乾脆去面对伤害你的人。』 我面对了伤害我的人后，我就确定我自己的答案要做什么了！ 没错，「那就是纠缠到底！」 我问对方为何你要帮我？ 对方说『我叫你放下你会放下吗？既然不会放下，那就试着走别条路给你建议。』 我的朋友也跟我说了『做人要留一线』，我朋友说的对，他没说谎。 但是如果留一线是让自己更加痛苦，也许人生会有更多人来帮忙。那我寧可不要留置一线，我寧可剪断。 比起留一线，无法放手的痛苦。我寧可毁了它，毁了这段关係。我寧可诚诚实实的面对自己伤口，我寧可让大家远离我，我也想真真实实面对自己的伤口做处理。 贖罪 也许我是走上报復的道路，也是走上对曾经的软弱赎罪的道路。 我连在四年级在上课要吐时，我都没能举手，被同学骂说「要吐是不会举手喔？」 虽然私底下告诉佾舞女好多次「学生证不是你自己弄丢的，也可能因为五六年级换了不同的老师」，所以，佾舞女当初没去告状。 不论我被捉弄被霸凌是不是出于软弱不敢反抗而活该，我现在只知道「既然时间无法回去过往，那就改变未来吧」 即便会影响我的人生未来，我也不想回头。我越来越了解，『做人留一线，日后好相见』对我是一种束缚的话。那我要永远断开做人留一线，我想要自由，即便帮助自己道路越来越窄小，我也愿意牺牲为此付出代价。 記仇 我知道我本生容易记仇。 也许佾舞女早就不在意学生证200元了！ 不论是被自己弄丢或是被别人弄丢，也许她根本现在完全不在意。 从某种的意义上，200元学生证，确实不重要。但是，别人会觉得你人品怎么样……？ 不过出于我个人的私慾我还是要说，就算我被大家贴上标籤『记仇女记恨女』，远离她，靠近她没有好下场。对我来说那也无所谓。 只是说，当大家看到他以前的样子会是如何呢？ 因为纠缠伤害自己的人是一件极为幸福的事情。 如果当初没对我怎样，你对谁怎样。我就不会把你过往的事到处公开。 但因为你对了我怎样，而且你用的那个人虽然现在没联络，但从当初来说也是我的一个朋友。所以我会在未来公开。 换句话说，因为伤害我加上对方曾经是我朋友，所以，不论怎样，当然是把你公开阿！ 倘若你当初对我友好一点，就算我当初会私下跟我朋友讲，我也不至于未来会公开。 倘若你跟我是朋友，假设我跟佾舞女不是朋友。我也会视为儿童的美好记忆。 我卫生骯脏，也许你出于好心也可能出于把我当作笑话。不论当时出于什么心态的你，但你都选择公开我的糗事。你觉得，我不会过往的糗事拿出来公开吗？ 我是真的觉得，你很有病阿，而且病的不轻！从以前我就在想，「明明你嫌我卫生骯脏」，五年级嘴巴那副嫌弃我卫生骯脏的要死不活，也有嘲笑过我。为什么你六年级你能跟我说说笑笑，而不是因为我卫生骯脏因此远离。完全无法理解你的脑袋到底在装什么？ 如果你当时嫌我卫生骯脏不是更应该选择远离我，才是正常小孩该有的反应吗？ 我从以前就在想了，你不是很讨厌我为人吗？ 既然觉得我卫生骯脏，让你感觉很不舒服。 你都嫌弃的要死不活，为什么还要跟个卫生骯脏的人答话？ 当时比起你，有让我更加心情烦躁的人，所以当时才没问你问题。 我再說一次 我的乐趣是黏伤害我的人，只要有伤害我的人，我通通永远黏住，一黏就是一辈子。 很多人叫我放下，也说觉得都不重要，重要的是现在及未来。 他们说的都没错。但比起现在和未来，我放不下过去，黏上仇人以后才发现纠缠仇人很甜蜜。我想这就是我的使命。 放下伤害自己的人会很痛苦，意味着失去对方。但我并不想失去对方我想永远纠缠对方。 大家觉得封锁我事情就结束了，但这是不对的想法，因为，分离可是我的死穴阿！我怎么会允许自己能被伤害我的人分离呢？毕竟我可觉得纠缠到底很幸福阿？ 反正你不是公开对方很爽吗？ 也许小孩子不懂事我能理解。 但那却是我一直以来的童年阴影，少在那边以为封锁我不在伤害我，我就不跟你纠缠到底。 我最让人令人厌恶的缺点就是整天想报復有整天把自己思想痛苦乱撒。 反正大家已经厌恶我这个人了！ 我也没甚么能值得失去的。换句话说，是我没甚么能失去的情况下，应该是伤害我的人要怕吧？因为这意味着所建立的美好形象全都毁在我手上？ 我会为公义而战到底，把所有原先隐瞒的事全都公开。 接受好意更烦，接收好意意味着不能在计较。 但我也无法放手，放手又很痛苦。 也许有一种叫做『难以接受』又『难以放手』，只能「纠缠」。互相『折磨彼此』 你那麼想 来，既然你那么关心我身体，关心我卫生。你那么关心我任何事，我也必须表达善意把你公开让全世界的人知道你的善意。 你那么爱苦口婆心劝导我卫生骯脏，我就要帮你的善意行使到底。让全世界的人知道你很会关心周围同学。 我应该要帮善良的人类行使公开正义才对。 当年你还小，想必你嘲笑我卫生脏，不论怎样，当时大家觉得你不懂事而已，所以我要帮你刻纪念碑。让你变成我小说题材的人物。 你说你不会动手动脚主动打人对吧？ 那么我就要公开你的恶行，因为就是你逼人想对你动手动脚。 就算卫生是我骯脏，你好意提醒我。你都在全班面前公开谁不对对你动手脚？ 你还和其他人擅自趁佾舞女不在的时候，擅自玩他的书包，让她书包学生证不见，因为不想赔钱还把责任转嫁给对方，让对方误以为自己自掏腰包200元。 来，既然你说你不会动手动脚？ 那我就要把你的恶言恶行公开到底。 你不是我喜欢的人， 所以我不可能包庇你的过错。 换句话说， 只要你有过错我必公开。 你当初教导我的，得理不饶人宽恕私下都没有。我学会了你复製了你给我的痛在传播给你。 反正 我是知道，大家觉得我会报復斤斤计较类型。 大家可能会跟我说，对方当时只是小孩子，你跟对方计较什么？ 没错，对方当时确实只是个小孩子。 但那代表我长大后我对那件事有阴影会哭，也是我活该吗？ 如果大家都说是就你活该，我也无所谓。 如果我长大后的阴影是一件活该的事，那我选择公干对方。反正我也不想在活该下去了！ 我只想要自由，自己做自己，把对方的糗事挖出来讲。这样我就不活该了！ 既然我的痛是活该，那我也要让别人跟我一起活该下去。 不會動手動腳？ 你说吧你不会动手动脚打别人对吧？ 除非别人招惹你！ 那好吧，既然你非要这么清白自己的罪，那我换个问法来说你。 也许也是我单纯的私慾对你很不满，所以把你的小孩子的做错来公开，即便大家觉得我会很幼稚。 那29号佾舞女同学是招惹你的甚么了？你和其它叁人要在早自习玩她书包，玩她书包也就算了，200元学生证，为什么还是要对方自己赔钱。 自己玩书包把佾舞女学生证搞丢，并且不想赔钱，转嫁给对方？ 你以为就你最屌？能用你自己的一派胡语讲话。 你以前为你封锁，不想理对方。对方就会乖乖的不把你的糗事公开。 也许让我学会公开对方的便是你。 但我没有听到你说的改变整洁，而是学会了你的方法复製痛并公开痛。 我知道别人一定会说我很幼稚，只是200元学生证弄丢，有谁会在意？搞不好连当事人本人都不会在意。 我知道，我一定会被别人说「你真的很幼稚，跟还是小学生的他计较这个。」 没错，我很清楚自己一定会比被嫌。 但是，我想表达的事『为什么明明所有事情都是你先招惹对方，还可以装的很无辜的样子？说我不会主动动手动脚阿！』 会动手动脚的都是你们先招惹我。 可你有没有，在我眼里全都是你主动先对别人做出伤害的事。即便你可能小孩觉得好玩，但在我眼里，全都是你先主动招惹对方。 就是因为我不满你，所以才要公开你啊！反正我也无法处理自己情绪。 一件秘密 其实，很多人跟我讲过一模一样的话。一句话讲了好几千变。 那就是「不要报復」。 如今我选择报復是我自己做的决定。 我想替过去有个公道，替自己有个公道。 虽然圣经教我们「不要已恶报恶，要已善胜恶」 但很抱歉，我并不是神。 我也很渴望爱，一旦我没有爱，我就会选择到处公开对方糗事。 当初大家阻止我，已经跟我说『没事了，都过去了！就不要再去想了』 但我始终未能放下。 我必须面对我的伤口，也许我才能真正释怀。 然后让我有伤口的人便是说我卫生很脏的男生。 那你說說看 29号佾舞女到底是对你做了什么？ 你为什么要这样对待别人？ 因为好玩而已，没想过把学生证弄丢，但结果意外发生学生证飞走弄丢。 你为什么要这样对待别人？ 别人伤害过你甚么了？ 真的很討厭他阿 就算他说我卫生脏是事实，谁受得了吧抓私密处抓屁股往全班讲出来我卫生脏阿！ 玩头皮屑讲我卫生脏就算了！ 谁能忍受抓私密处痒卫生脏，被公开到全班哄堂大笑阿！ 妈的，自己都不想想自己真的很令人讨厌，很令人不爽很令人想揍。 我就是他妈很不爽他为人，就算是出于好心我也无法接受。所以我要跟他纠缠到底，把他所作过得坏事一五一十的公开出来。 我要让他体验甚么叫做被羞辱的感觉。 要我放手不可能，我做不到。 我心胸狭窄不宽容容易记仇。 来，我要让你体验一下甚么叫做被羞辱的感觉。 当年的你不懂事，那时候的哄堂大笑，我真的是快压抑想哭的心情了！我真的很难受，就算现在想起来还会令人火大。 我无法字型处理自己内心怒火，我要让你也一起被体验甚么叫做被羞辱的感觉。 那时候我的情绪简直快要崩溃，听到全班哄堂大笑。我情绪简直快要崩了！ 现在的我也想让你体验甚么叫做舆论压力。 我饶恕不了伤害我的人，我很抱歉！ 对不起啊……许……我不能接受你的好意！ 即便你跟我道歉过『长期以来造成我的困扰真是抱歉。有什么事一定会尽力帮我。』 我不能接受你的好意。也必然要断开你的好意。 你的好意来自我的压力！ 接受你的好意就意味着不能提出过去！ 但其实，我知道我自己的内心， 不论怎样都会活在过去会让我很痛苦。 我做不到宽恕，如果接受你的好意就必须承担你的过错。 如果承担你的过错。我的内心却又放不过我自己。 老实讲，我根本就不想在想你了！ 使我脾气烦躁的人是你 使我心烦意乱的人还是你 使我想纠缠的人也是你 使我想断开的人又是你 你果然真的很令人讨厌，都是因为你跟大家的结论一模一样我卫生很脏，使我内心摇摆不定。令人厌烦。 你真的很烦，为什么要让我情绪晃动不安？ 你为什么要给我那么多中情绪？一般人的情绪也只有给我单一爱人就爱伤害我的人就恨，如此单一如此简单。 你为什么要给我製造出又爱又恨又讨厌又感谢。我果然很想消灭你的存在，你的存在会让我情感烦躁不安。 你來解釋 既然我的卫生骯脏让你如此受不了，你骂我，可能是希望我改进卫生。 也许可能你真的看不下去了，所以你才骂我「xxx，你真的很脏欸！」 既然我卫生让你感到厌恶及不舒服。 为什么我坐在你朋友旁边，你要跟我交换位置？你坐在我位置上不就等于你坐在你觉得位置骯脏的人身上？ 你来解释一下，你当时脑袋到底在想甚么？ 你看不下去我卫生骯脏，结果你因为要跟朋友聊天，你跟我交换座位……？你的行为简直有病难以理解。 你是一个奇怪的人，我想要听到你的答案，你到底脑袋在装什么？ 似乎是這麼一回事 那时同学嘲笑我的时间是社会课，明明老师有看到全班哄堂大笑，老师却看到我被嘲笑的那一幕，老师都没阻止也没私底下说。 直到隔天还是经过六日后，有一次早自习对方可能真的受不了了！可能他嘲笑我是出于好奇，但后来就骂我『XXX，你真的很脏欸』 我不知道，为何他嘲笑大家也跟着一起笑。但是他骂我没人一起骂我，也没人笑我。 反正我知道公开后出糗的人是我自己，但即便我出糗，我也硬要把你脱下海。反正我当初已经丢光了脸。 已经来不及了喔？只要跟我牵扯上瓜葛，伤害过我的人，没有一个人是不被我纠缠。